* * *
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки. Первая девочка. Ну что? По тренажерчику? Вторая девочка. Давай. К продавцу- Два Чупа - Чупса, пожалуйста!
* * *
Мужчина. Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! Психоаналитик. Так это легко исправить! 1000 долларов - и никаких проблем! Мужчина. А знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
* * *
- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв... - Откуда в четырех комнатах столько жертв? - Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.
* * *
Объявление в автосалоне: "Hовогодняя pаспpодажа. Пpодаются два Роллс-Ройса, Меpседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионеpам и студентам скидка - 10%"
* * *
Авиаконстpyктоp: - Пеpвый полет на своем самолете я совеpшаю сам! Аpхитектоp: - Я стою под мостом в тот момент, когда по немy пyскают пеpвyю колоннy машин! Пpогpаммист: - А я... А я... Я могy жопой посидеть на лазеpном диске со свой пpогpаммой! * * * Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу. * * * - Доктор, мои родные считают, что я ненормальный! Я, когда выпью кофе, обязательно съедаю чашку. - Всю целиком? - Нет, ручку оставляю. - Вы действительно ненормальный. Ручка - это же самое вкусное. * * *
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор
заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину.
Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую
руку. Оборачивается - полицейский: - Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
|